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July 30 大中学生成《哈7》民间翻译主力追查网上翻译“部队”——
大中学生成《哈7》民间翻译主力
■人气最高翻译组本周一晚已译完全书 ■疑似“翻译《哈7》结局网络第一人”： 我高二 ◎文/本报记者 徐帆 自7月21日《哈利·波特与死圣》（以下简称《哈7》）全球同步发行以来，前所未有的“哈利·波特热”席卷世界。由于全球首发的是英文版本，不少读不懂原著的“哈迷”们已着急地在网上寻找译本。 记者通过调查惊悉：目前网上流传的《哈7》中译本已高达十余种，但大多只是部分章节的翻译；一个由近60人组成的所谓的“哈利波特7吧官方翻译小组”（以下简称“哈7吧翻译组”）竟已在7月23日晚完成全书的翻译工作，此时距《哈7》全球首发仅2天，距人民文学出版社的中文译本面世还有将近3个月，这本电子书还遭遇了被抹去署名、当原创发布的网络式“盗版”；而最早在网上将《哈7》大结局译成中文的有可能是一个广东的高二学生。 Wanna read more? Follow the link below: 牛人出国
来到机场，从出站口走出来两个人，一位风韵尤存的妇女带着一个十五六岁的孩子。无论如何，也想象不出来这一对母女，为什么就长了一身的熊猫肉。 但是熊猫确确实实的到来了。首先做出反应的是我的手提电话，自从把这对母女接上了车，我的电话就不停的响，一声声问候来自四面八方，这一番来自欧洲各地的轮番轰炸，让我本来能使用四天的手机电池，在一天里就没了电。 晚上，大使馆举行了盛大的宴会，高级的干部作陪，低级的干部亲自跑腿上菜，是很讲究的西餐，一道又一道，一共上了十二道。我知道这是中西结合的招待方式，一般来说，吃西餐，有个五道六道的也算是国宴了，哪里来的十二道菜谱呢！也许是使馆的干部深知国内的讲究，怕上了六道夫人不明白，会产生冷遇的误会，因此临时做了改革吧？！ 女孩子并不领情，她认为无论如何在中国使馆吃饭，这个西餐做得一定不是很地道，“为什么没把我们安排在正宗的西餐馆呢？是为了省钱吧？”女孩如是说。 母亲瞪了孩子一眼，怪她不懂事乱说话。宴会结束的时候，母亲在车里还在怪着孩子：“怎么能这么说话呢？接待得怎么样，妈妈心里是有数的，用不着你做孩子的多嘴！” 心里倒为使馆的那些干部叫起屈来。 夫人到欧洲来，是要大大的采购一番的，于是便打听欧洲各国的特产。德国的双立人刀具，荷兰的钻石，奥地利的水晶，法国的化妆品，比利时的巧克力。女孩子说不必介绍这些，这些都太俗气了，哪位叔叔阿姨从欧洲回来，都是送这些礼物的，家里都有的。既然都有了，还介绍什么呢？于是我介绍起了各地的风景和文化，我知道，只有欧洲的风景和文化，是她们家里没有的。 不，还有一位德国球星的运动鞋，是她的家里没有的，也是在国内买不到的，也是孩子务必要购买的。于是我们便围绕着这双鞋，开始了欧洲的旅行。 每天有半天的时间游山玩水，而另半天的时间，便是踏破铁鞋去找那个牌子的鞋，因为这是孩子必须要买的。孩子买不到这双鞋，整个接待活动便是以失败而告终了。找吧，想到国内那位朋友的惊恐和委托，无论如何，也要买到那双鞋，相同的颜色，相同的样式，相同的牌子，就是走遍千山万水，我们的目的一定能够达到。 各国使馆开始提供有关购鞋方面的信息，电话一直在不停的响，汽车穿街走巷从一个闹市到另一个闹市，白天，我们旅游，找鞋。晚上，我们去参加形形色色的招待宴会，耳边永远重复着内容几乎一致的问候和赞美：这个孩子长的好，象她爸！在哪个学校啊？名牌学校嘛！这个孩子有出息，将来到欧洲来留学！ 孩子感到不满意的是，没有买到那双鞋，夫人感到不满意的是，没有找到一个够档次的购物中心。我告诉母女俩，巴黎是世界最著名的购物天堂，不必担心，到了巴黎，我想你们的愿望是能够实现的。 先到了巴黎的老佛爷购物中心，这是一家著名的法国大型连锁商店，商品档次中上，不到一个小时，母女俩就不耐烦了，夫人对商店里的东西依然不屑一顾，这是我没有想到的。那好，我干脆把娘俩带到了巴黎的香榭丽舍大街，这是名人出没的豪华大街，举世闻名，不是还要豪华么？这里是跨国公司大老板们的购物街，只要你有钱！ 半天过去了，夫人领着孩子回来了，夫人的脸上终于有了笑容，因为她终于给孩子买到了够档次的一件运动上衣，标价499欧元，折合人民币近5000元。 “这条街给孩子买东西还凑合。”夫人说。 “那么，我就只能带你到另一条街了。”我说：“那是英国皇妃戴安娜购物的地方”。 “你怎么不早说？”夫人兴奋起来，“我就是要到那样的地方！” 于是，我们来到了一条窄小的街道，街道两旁矗立着一座座门脸很小的极品店，我介绍说，在这些商店里摆出来的服装，都是世界上唯一的单件，所以包含了世界最高级设计师的设计费，价格不菲。 母女俩并不在意，进到这样的商店如鱼得水，购买几千欧元价格的时装并不犹豫。夫人挑选，我和她的可爱女儿便承担了一个运输队的角色，几个小时，车里的箱包便已经涨满。 夫人很兴奋，满载而归后特意给国内的熊猫老公打了个电话：“我终于买到了我能看得上眼儿的时装！”大熊猫在电话里哈哈地笑着，整个车厢里，洋溢着胜利的微笑和快乐的气氛。 就剩那双鞋了！我早已经在巴黎布下了天罗地网，朋友来电话：“那双鞋找到了！” 孩子几乎从座位上蹦了起来，我好象看到了我那位在北京带着惊恐面孔的朋友也长舒了一口气。看了一眼曾经布着阴云的天空，此时红日中天。 —————— source: http://www.sohoxiaobao.com/chinese/bbs/blog_view.php?id=702033 July 29 数学要好好学，不然以后就不能留言了喔！ 听到 CAPTCHA 这个名词，各位有什么感觉吗。很陌生？嗯，正常反应。不过如果换个方式来说：『那些经常会在留言栏附近出现，歪歪扭扭难以辨识的图案数字』，相信你就再熟悉也不过了！ 全名为 Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart 的 CAPTCHA，主要的功能就是让电脑能够自动辨别目前留言者是真人或是机器程序。早期的 CAPTCHA 只是很单纯的英数字乱码，但随着恶意攻击程序功力越来越强，CAPTCHA显示出的字型也就跟着越来越狂野，越来越难以辨识。 不过这些老在字型上做文章的小玩意都还在「一般人」能够理解的范围内，相较于 QRGS 这群科学家所使用的 CAPTCHA 机制而言，根本就是小巫见大巫。瞧，图中这个认证码究竟要填入什么答案才好呢？嗯，啊...我投降了！ 看来这根本就不是 CAPTCHA，应该算是 CAPTGNA 了，「恶意攻击程序」与「数学不好的人」请勿登入！ July 28 炸鸡鸭背后的真相炸鸡鸭背后的真相 —— 一位良心发现者的自白 学习传统文化一年多了，今年四月，偶然回家乡一趟，闻到满大街油炸食品的香味，想起两年前我做炸鸡鸭生意时的一段生涯，真的是不堪回首，因此把一些永生难忘的经历写出来，希望与全世界每一位有缘看到此文的朋友交流，因为良心的折磨已使我夜夜不能成眠了！如果你们觉得对亲朋好友有真实的利益，敬请广为告知，使我们不要一而再、再而三地陷入色香味的迷津之中，永无休止无法自拔…… 前几年有一次吃肉，不知为什么反胃，吐得很厉害，之后就一直也没再吃过,见别人吃也没什么感觉，就这样一晃有四年了。可是那天我在逛街，突然被炸鸡的味道给引得馋涎欲滴，像是「灵光乍现」似的，心里萌生了一个念头：一定要做这个生意，肯定会赚大钱！一个不吃肉的人都有这种感觉，何况那些吃肉的人呢？ 这种感觉怂恿着我，似乎想都没想，连锁性质的小店开张了，就学了三天技术。其实哪里有什么技术？把那些已经宰、剖好的鸡、鸭，用教你的方法，拿配方腌制一下，腌制的过程其实就是加入添加剂的过程，腌上一晚上，第二天捞出来炸就可以了。 腌 制 但刚一开始，按照总店教的办法制作，炸出来的鸡、鸭味道总不如他们的香;从总店进腌制好的鸡、鸭又没有什么赚头，后来才慢慢明白，问题出在腌制过程中，用的调料不一样。连锁推展方就是为了卖配方材料。 听了有关人士的指点，才懂了：除了用传统的花椒、大料、陈皮、肉桂……等近20种可以让人见得到的植物配料外（就是飘在油锅料桶上面故意让人看的摆设），真正的内容是在约100只鸡中加入的骨髓膏、嫩肉粉、膨松剂、增色剂、增香剂、增甜剂（是一种比糖精还要甜60倍的东西），还有含罂粟壳粉的某种褐色物品，以及增加酥脆的添加剂等十几种搞不清是什么东西的化学、工业物质。尤其是那种骨髓膏，经过8个小时左右的浸泡，鸡鸭的骨头里都浸透了香味，最后还要放入5 斤的味精。就这样，人吃起来会觉得骨头都很酥脆，香味浓郁，一吃还想吃、吃了就忘不了。最让人不可思议的是那种闻起来很香的味道，是一种挥发性能良好的油状制剂，每天倒一些在炸鸡鸭用的油里即可，当油热起来的时候，在200米甚至更远的地方，人都能闻得到。 每天那些买鸡鸭的人都排着长队，节假日更是供不应求。鸡12元、鸭15元，真是「物美价廉」啊！有的人买了送给父母、亲友，在一个100万左右人口的城市里迅速开了30多家这样的小店。（后来不久就爆发了禽流感，真是天谴啊！）作为一名公务员，炸鸡鸭是我的业余项目，看着朋友、邻居、同事、以及各种熟识的面孔买走一只只鸡鸭，我的心里真是喜忧掺半，喜的是生意火爆，忧的是这样做不够厚道。因为祸患很快就殃及自己的家庭了。 最忧心的是我自己的孩子，明知这些鸡鸭吃了对身体有害，经不住孩子一直闹着要吃，心想，那就少吃点，应该没啥大事。为了孩子不哭闹，最后限定孩子一周只吃一只，可那根本做不到啊，闻起来太诱人了，孩子忍不住，就吃得越来越多，我的心渐渐揪起来了。 后来，每次孩子吵着要吃，我就把鸡、鸭只放点盐不用添加配方腌制，炸了给孩子吃，聊以自慰。后来才知道，那些鸡鸭从孵出来，只用养21天，最多28天，就又肥又大提供上市了。当时我还不明白，那些鸡在腌制过程中大腿骨为什么那么容易断。几周就长成上市的鸡，那是怎么喂出来的呢？我们有一位朋友买了一只活鸭要给母亲吃，八斤重的肥鸭，就趴在地上，动都动不了，后来才知道已经现场骨折了。 就别说我看不见的养殖过程了，我自己的腌制就是一个很好的例子，跟顾客说我们清洗是多么干净，却经常忙到鸡鸭根本就不洗，直接腌上了；腌汤由于太贵了，每次都不倒掉，最后都不知道里面究竟有些什么了，只要不臭掉就一直用,只要炸出来是金黄色就会有人高高兴兴地买走。 油 炸东西用的油，开始我用的是色拉油，而且定期换，后来人家说这样太傻了,放在那里一桶（40斤的）做个样子就好了。越炸，那机器里的油不仅不少还会增多，因为动物本身就油多，又不知道怎么喂养得那么肥大，所以根本就不用换油,还常常欺骗顾客说多少天换一次什么的；除非里面的渣滓太多了才把油放出换点。 各位朋友，不要以为这些换出的油没有用了，原来我也这么想，这么多油往外流了，怎么办呢？开业没有多久，就有人主动来廉价买走，原来以为是废品，谁知道还能换钱，且供不应求。 油炸背后 当人们吃着香喷喷的各种炸串时，一定不会想：这些油从哪里来的？那些小摊小贩一般是去离自己店稍远的地方，买这种不知用了多久的便宜油，反正没有人去检验。 想到自己以前常常去吃那些炸串，也带孩子去吃各种肉类炸串；还有一些包子店、米线店等等一些类似食品店的老板都来买这种油。据说用这种油调馅的包子，不用加其他的调味品，卖的特别好。想起以前为了节约时间，常常去一些包子店买那香喷喷的包子，感觉真是反胃，心里觉得真是对不起孩子。如果不做这一行，怎么会知道这些？ 那些炸西式鸡腿的也是大同小异，也是给自己的侄子和女儿一次就买三、五根，见了他们的制作过程（通过大同小异的办法）懊悔不已，以后再也没敢买过。 其实现在添加剂在食品行业的滥用，被曝光过多次了，但一些行业老板为了自己的一点利益，根本不管顾客的健康，这些更细的内幕是随着生意的进行，慢慢的，和卖添加剂的老板熟识了，他对我的戒心也没有了，就一点一点给我讲解清楚各种添加剂的作用。原来人家还怕我是记者，听说以前记者爆过内幕，他们都想办法把事情平息了。 我说怎么刚到添加剂的店里，可以闻到各种熟悉的味道，一打听原来那些都是各种奶油糕点、香肠、方便面调料所散发出来的，都是我们的孩子常常吃的一些小食品的主要配料成分，这些食品长期食用都是很容易发胖的。 我终于明白，身边那么多孩子，身体发胖的原因了。 以前，孩子的奶奶、姥姥都说吃外面的东西不如自己做的干净，我总觉得那是老人们不舍得给孩子花钱，找的借口。反正就这么一个孩子，孩子就这么一个童年，经济又允许，怎么能不让孩子吃呢？ 接着，我又看了一个碟片，是有关新世纪健康饮食的，才彻底明白了，觉得自己以前是那么无知，真是愧悔难当，甚至欲哭无泪，最主要的，是觉得太对不起孩子了！ 孩子身体健康了，不仅对她自己有益，还能使全家心情愉快啊！对于许多的家庭来说，孩子是大人的全部…… 我们到底可以吃什么 其实，在这个时代，我们和孩子吃什么好呢？真的是不知如何是好。有朋友送来了西红柿，她说这是没有抹药的，我一看还不是很红的样子，她神秘的笑笑:比外面买的红彤彤的西红柿还甜，一尝，果然如此。 原以为红薯是长在地下的会好些，特意去找熟悉的农民一打听：也要用很多化学底肥和农药才能提高产量。 原来孩子喜欢吃韭菜馅的饺子，后来接触到她们班上的一位学生家长，说他们家卖韭菜，也是用药水浇菜，少吃点好。 还有一个家长告诉我，她养猪什么东西都喂，别让孩子吃那么多肉，问详细原因，她也不说，只说她是为我们好。 以前为了节约时间，常常买所在城市中最大的食品超市里的包子、饺子，以为那里可信度要高一些。这位学生家长原来就是给这家超市送肉的，还回收肉皮,她趁回收肉皮时，让我看了里面肉馅加工的场地，到处是油腻腻脏兮兮的，肉的油脂上刮下来的一堆堆黑乎乎的东西没人去收拾，随手就一股脑绞到肉馅里。 她还告诉我肉皮的几种用处，做肉皮冻、卖到更小的店里、工业用等，即使坏了也没事，炸一下，多放调料添加剂进去，根本没人吃的出来，如用这方法还实在压不住异味时，那也不能扔了，都是钱啊 ，想办法都要卖掉……而她自己也开一家小饭店呢。 源自非洲的一种热带鱼，在中国的餐饮圈很受食客欢迎，但北方不容易养活,因为这种鱼只在9—13度水温中生长，又想赚这个钱怎么办？只有刺激鱼在短期内长大，我舅舅养这种鱼很赚了些钱，看着那一条条肥胖的鱼，他总说少吃点，吃多了不好…… 现在有的农民种两种水田，米粒小、颜色不油亮、产量低的自己吃；粒大、油亮、产量高的卖给别人…… 现在，弄得我神经兮兮的，什么都不敢给孩子吃，吃什么都不放心……一问很多朋友，大家都是忧心忡忡的。 扪心自问，我们都在做什么？我们对得起自己和孩子吗，我们到底怎么了？我们都被食品的色、香、味迷惑了、引诱了、欺骗了。我们买东西时，看什么呢？色泽、大小、味道等等，都凭一种从众的感觉，然而，当我们全体被蒙骗的时候，众人的感觉又有多少次是对的呢？可是我们一日日都在饮食，我们该何去何从啊？ 各种现实的结果告诉我们，只有选择传统的有机农产品最可靠。 支持传统种植，购买绿色有机农产品。我们身边，已经有相当一部分仁人志士，开始进行不打农药，不施化肥，完全天然、有机循环的健康农业。那一颗颗圆圆的、黄底红色的西红柿啊，看起来是多么健美！那一条条成长到中期仍顶花带刺的黄瓜，吃起来一股清新的甜香味。那深紫色的茄子，随便炒炒，自然的香味就出来了。还有那也许并不每一个都长得很齐整的玉米，吃完玉米粒，连棒子都可以嚼嚼。还有那土豆、豆角、红苋菜、马齿苋、红薯、苦瓜……都向我们展开笑脸，仿佛对我们每一个人说：好好地种植我们吧，我们会长出对你们身体完全有益的一切。从上到下，根、茎、花、果、叶；颜色，红、黄、绿、黑、白。只要你们是顺应大自然的规律种出来的，长出来的就是有益于你们身体健康的。所谓「善有善报」啊！ 在自己家里，我们可以利用有限的条件，发各种各样的芽菜；吃糙米、全麦面。回家吃饭吧，自己做饭，既温馨、又安全。 其实，真正的品质保证就在我们几千年的传统农业中，我们的健康是未来幸福的基础保障。 奉劝大家 ，回归传统，就是回归自然。 切勿再饮苦食毒了，挽救自己的健康，挽救我们的下一代！珍重！珍重！ source: sent by sister via email. July 27 对付惰性必杀：(10+2)*5法(10+2)*5法 可以让你在一小时工作时间内过得充实且高效。它让你摆脱那列了几页的 任务 列表，从此从惰性中摆脱。
需要准备什么？
如何实施(10+2)*5法？ (10+2)*5法的原理：
你需要注意的：
source: http://www.mifengtd.cn/articles/procrastination_hack_10_2_5.html July 26 暴笑口误 2007酷热版1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店 -__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花 ’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说： “曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑! 我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!" 结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？” ，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… source: sent by Toni via email, thanks! July 17 能不吃猪肉就别不吃吧最近，一个刚从四川出来做护工的农村妇女，她刚向国家收购站卖了她用5个多月时间
养成的十六头猪。她告诉了我一个很多很多人都知道，又有很多很多人都不知道的公开 的秘密：病从口入，现在人们吃的很多东西，不可能不让人们快速走入“悲惨世界”。 她说，十几斤重的小猪养到200至300斤的成猪，只需5到6个月，“现代化”高速养 猪法已完完全全普及到成千上万个各种各样养猪专业户。 不管大猪，小猪每天都要吃2斤至3斤饲料，分2顿喂。饲料是用100斤粮食拌几十斤 添加剂。一切奇迹都在添加剂中。小猪从10多斤到50多斤,吃了拌有添加剂的饲料，每 天长1斤多肉，这时侯的猪还有精神在猪圈中跑几圈。 是，随着这种拌有添加剂的饲料摄入时日的增加，小猪长到50斤以上时，每天也吃 2至3斤饲料，开始大量喝水，每天要长2至3斤肉，这时的猪开始出现24小时几乎都在睡 觉的现象。除了吃食时，被人打醒。 为了让猪毛发发亮，漂亮，卖出好价格，猪长到100斤的时候，每天每100斤饲养除 拌入添加剂外，还要加入几斤化肥尿素颗粒。化肥是给土地施肥的也拿来喂养动物。 这种靠喂拌了添加剂的饲料快速催肥的猪，必须在200斤至300斤左右卖掉，否则猪 就站不起来了。这饲料里添加剂的主要成份：含有大量激素，安眠药，等大量药物。这 一铁的事实，所有的养猪专业户，都非常非常清楚。为此他们自己大都不吃用靠添加剂 催肥而养出来的猪，而专门养几头猪，从不喂拌有添加剂的饲料，供自已家人食用。 请看两种喂养方法对比： 1、喂添加剂的猪（供给社会用） 2、不喂添加剂的猪（供自已家人食用） 1、喂添加剂猪（一天吃2至3斤拌添加剂的饲料） 2、不喂添加剂的猪（一天吃7至8斤不含添加剂的天然饲料） 1、喂添加剂的猪（除吃饲料，喝大量水的一点时间外，几乎24小时都是睡觉 ） 2、不喂添加剂的猪（不停在圈里运动，用水正常） 1、喂添加剂的猪（5至6个月就长到200至300斤） 2、不喂添加剂的猪（需12个月才长到200斤） 拌入添加剂的饲料，1.3元l斤。国家收购成猪价格每斤4元，她5个月下来，除了成 本，每月收入几百元。如果采用传统方法养猪，不靠添加剂短时间内催肥，百分之百要 亏钱。 她还告诉我：所有鸡、鸭、鱼、牛、羊喂养全都采用这样类似的“组合饲料”。我 们国家仅靠短短几年时间就成为全球产肉第一大国，靠的就是专门使用添加剂催肥催长 的各类“现代化”的养殖专业户，这是铁的事实。 在这里，我只想说说最害人的食品确是我们吃得最多的——猪肉以及猪肉制品。 在农民心里，什么样的饲料才是好饲料呢？答案是： 1、猪吃了长得快的饲料 2、猪吃了长得皮红毛亮的饲料 3、猪吃了马上就睡的饲料 4、猪吃了粪便是黑色的饲料 农民一般就把这几个标准综合起来确定一种饲料的好坏。这么一来，让饲料厂家和 销售商绞尽脑汁的问题出现了：怎么样才能使一种饲料能达到这几种效果呢？当然通过 平常的在饲料中添加鱼粉，豆粕的方法是肯定行不通了，只有找“捷径”来达到目的。 1、在饲料中添加激素刺激猪的生长速度，而这种激素肯定要价格低廉，价格低廉 也就决定了这种激素非常低劣，这种低劣的激素对人体有很大的害处，特别是对发育的 年轻人，能使不到年龄的女孩子提早来月经，使老年人诱发疾病等等。 2、在饲料中添加砷制剂来使猪皮红毛亮。砷，这不要我说了吧？谁都知道是剧毒 品。（农民以为皮红毛亮是有营养的表现，其实是猪轻微的中毒） 3、在饲料中添加镇静剂，如本巴比妥等催眠镇静药。有的人吃了猪肉有昏昏欲睡 的感觉就是这个原因，长期吃这种猪肉使人的头脑迟钝。（农民以为猪吃了睡觉是好饲 料） 4、更加好笑的是，不知道为什么农民认为猪拉黑色的大便也是好饲料的特征，其 实正常的猪屎是黄褐色的，因为农民有此爱好，所以饲料厂家就拼命的添加高铜，这样 才能使大便变黑。猪肉中含有高铜，人过多的食用对智商和健康有巨大的影响。 用含有大量药物、化学制剂的添加剂来喂养各种有血有肉的动物，人类的贪婪使各 种动物生命变得如此之短，再短。而整天食用这些动物的人类呢？这些化学药物、化学 制剂也会被人摄入体内，在人体内沉积，对人体的生长发育造成极坏影响，诱发人体产 生各种长期的不适症状、痛苦病症以至于最终诱发癌症。 看了上面我说的，大家心里应该有数了吧。 另外，告诉大家：猪肝，猪血，猪肺是含毒素最多的，最好不要食用。 此外还告诉大家一个秘密，饲料相关的生产厂家和销售人员基本上是不吃肉的。 source: sent by sister via email, thanks! July 15 超级好听－在北京，九百万辆自行车爱情的奇妙之处在于，就算你蹲在马桶上时，忽然想起某个人，也会忍不住微笑。
没有什么不相干的事情不可以拿来示爱。 北京的导游小姐对前来游览的老外说：“北京有九百万辆自行车。”她没有想到，这句话被写成了一首歌，还是一首极其温柔好听的情歌。
MV地址 http://www.tudou.com/programs/view/uhbA0x9SEeE/ Nine Million Bicycles
We are twelve billion light years from the edge 我们离时间尽头有120亿光年 I'm warmed by the fire of your love everyday 你的爱天天都温暖着我 There are six billion people in the world 在这世上有60亿人 There are nine million bicycles in Beijing 北京城里有900万辆自行车 source: http://www.sohoxiaobao.com/chinese/bbs/blog_view.php?id=684803 一个有趣的故事---《火车轨和小孩》这个故事很有趣，让我们对做决定有更深刻的认识。
有一群小朋友在两条铁轨附近玩耍，一条铁轨还在使用，一条已经停用；只有一个小朋友选择在停用的铁轨上玩，而其它的小朋友全都在仍在使用的铁轨上玩。
这时火车来了，而你正站在铁轨的切换器旁。让火车停下来已经不可能了，但你能让火车转往停用的铁轨，这样的话你就可以救了大多数的小朋友。
但是，那也意味着那个在停用铁轨上玩的孤独的小朋友将被牺牲掉。你该怎么办？或者就让火车自己开过去吗？ 让我们停一下，想想我们会做怎样的决定。
分析一下形势… 仔细想想… 给出你的答案!!! 现在…继续!!!
(据说) 大多数人会选择改变火车轨道，牺牲那名在停用铁轨上玩的小孩。无论从道义上还是情感上讲，以一个孩子的代价来挽救大多数孩子的生命会是大多数人的理性决定。
但是，你是否想过，那名选择在停用铁轨上玩的小孩显然是做出了正确决定----在安全的地方玩。 然而他却不得不为那些选择在危险的地方玩的无知的朋友们而去牺牲。
其实这种进退两难的局面每天都在我们的身边发生。 在办公室、团体里、政党里，尤其在一个民主的社会，少数人常常为了多数人的利益而牺牲自己，无论那些多数人是多么的愚昧无知，无论那个少数人是多么有远见卓识。
那个选择不与其他在正在使用的铁轨上玩耍的小孩被逐出局。在这里，他被牺牲掉，没有人为他落一滴眼泪。
正确的决定是----不要试图让火车变道，因为在铁轨上玩的孩子们当然知道铁轨正在使用，如果他们听到火车鸣笛，自然会跑开的。
但如果将轨道切换后，那个乖小孩必定惨死，因为他从来没想过火车还会开到废轨道上！而且，火车轨之所以被废弃，肯定是因为它也是不安全的。
如果火车被切过去了，整车的乘客可能被置于危险之中！在你试着用牺牲一个小孩的生命来挽救几个小孩的时候，你可能是在用整车的乘客来挽救这几个小孩子。
我们都知道生活中充满着艰难的决定需要我们去做，我们可能没有意识到，匆忙做出的决定并不总是正确的。 “记住，正确的不总是大家都支持的那一个…大家都支持的不见得总是正确的。”
每个人都会犯错；所以他们才会把橡皮擦放在铅笔上。 source: forwarded by chamcp via email, thanks! July 02 我要参军，爸爸这样跟我说我从小就想参军，今天我终于跟我爸说：我要参军保卫国家，如果美帝胆敢入侵……
“啪”我爸一个耳光扇过来。“家人还保卫不了，保卫国家？你都跟我说说，美国人要抢你啥了？国家啥东西需要你保卫了？”
我：保卫我们中华文化……
爸：美国让朝鲜人抹掉他们的历史了没？抹了也不会跟我们争长白山了！ 美国拆了靖国神社没？就是供奉杀了几十万美军的东条英机那个！ 美国逼阿富汗、伊拉克人改信基督了没？攻击美国的恐怖分子99%都是回教徒！ 我：没…… 爸：那你觉得美国人会咋样灭了我们的文化？焚书坑儒？还是破四旧？ 我：我要保卫我们的自由……
爸：你想要啥自由？你想游行还是静坐？想看外国电视还是上外国网站？想发帖不被审？整天正事不干，就想“自由”，找死啊？ 我：我要保卫咱的土地……
爸：嘿嘿，你先跟我说说，你哪来的土地了？连几十平的套间都买不起，还土地？等你有了土地再去保护吧！ 我：美国想吞并我们…… 爸：你不是想出国吗？你的同学不是一大堆想出国吗？吞并了把出国也省了 我：那不一样，出国是为了将来回来建设家乡，如果我们5000年的中国没了，变成美国了，呜呜…… 爸：谁说中国有5000年的？咱以前最风光的时候叫汉、唐，“中国”也就叫了100年，两千年来最穷的100年,改了多少回名了：汉、唐、宋、明、清……再改一回又何妨？ 我：被美国吞并了，都是白人说了算，华人都成二等公民
爸：听说美国选总统都是一人一票。要合并了咱中国，十三亿华人对他两亿白人，最后选出来总统还不是咱华人！ (经典啊！) 我：美国人来了，会颠覆我们人民政府。我要保卫人民政府！
爸：“啪”（又一个耳光） 你究竟想保卫谁？税局？财政部？证监委？城管？保监局？教育部？卫生部？药监局？劳动保障局？公路局？房管局？规划局？法官？计生办？还是足协？ 看我不打断你的腿…… 我说不过我爸，可我真的很想参军保卫国家，请各位大虾教教我，怎样才能说服我爸。
source: sent by Toni via email. Thanks! July 01 夫妻间千万别说这10句最伤人的话 和和美美的幸福生活是每个人向往的，恋爱成功升级过后，两人开始厮守一起，要婚姻幸福，夫妻间千万不要说下面这十句话，太伤人了，大家看呢？
你不会自己泡 |
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